gennaio 26, 2013

Fanculo

Non sono andata da lui, aveva un provino domani.
Ci sono rimasta male e anche lui, si è incazzato.
Sono andata a fare le unghie alle 4, non lo sento da allora.
Gli ho risposto su facebook perchè in teoria è ancora a casa, ma niente. Molto probabilmente è uscito e non mi ha detto un cazzo.
Ma gliela faccio pagare.

Devo piantarla di lamentarmi e agire: mi taglio le mani se gli scrivo per prima o prima di un certo orario.

gennaio 22, 2013

gennaio 17, 2013

Angoscia 2

Questa casa sta diventando simile a quelle dei film horror: rumori ovunque, divani che tremano, vociare diffuso... Mi sto cominciando a spaventare.
Ho sempre avuto paura di questo genere di cose, ho gli incubi della bambina di The Ring, da sempre e tutte queste cose mi fanno venire il panico. Per non parlare del mio fratellino che l'altro giorno (notando anche lui tutti questi rumori e la mia angoscia), improvvisamente mentre eravamo in camera di mia mamma si mette ad urlare "aiuto, aiuto" fingendo che ci fosse qualcuno che lo tirasse per un piede.
Non vi dico la pelle d'oca.
Fortunatamente non è un buon attore e un centesimo di secondo dopo mi sono accorta che era una recita, ma l'idea per terrorizzarmi era buona.

Sto cominciando, per la prima volta nella mia vita, ad avere dubbi sul mio futuro.
Sono sempre stata convinta su cosa fare all'università: la mia strada è sempre stata la giurisprudenza, nonostante abbia scelto, per amore della matematica, il liceo scientifico.
Ora la facoltà di ingegneria gestionale sta invadendo la mia mente.
Continuo a pensare che potrebbe essere una buona idea, perchè comunque è ciò che più adoro.
Ma la frase di un mio compagno di classe riguardo alla fisica di oggi "Per fortuna dopo questi quattro mesi non me ne fregherà più niente" mi sta facendo tornare sui miei passi riguardo a giurisprudenza.
Vorrei sapere cosa fare.

Sto dimagrendo. Non sto pensando molto alla dieta, ma ogni tanto, fingendo di non farci caso, salto un pasto. Penso di saltarne tanti con questa tecnica, sembra quasi che non m'importi e quindi il mio corpo non ci pensa.
E' una sensazione magnifica.

Il mio amore ha finalmente preso coscienza del fatto che non mi può far impazzire in questo modo e si sta tranquillizzando, non vedo l'ora di vederlo dopodomani per chiarire, finalmente le cose.

Vi stringo forte,
G

gennaio 13, 2013

Angoscia

Andrò in Tunisia il mese prossimo, avevo chiesto al mio ragazzo di venire con me, ma lui si è rifiutato.
In realtà non so bene cosa sia successo, forse è stata la madre a dirgli di no, ma "non ho soldi da spendere".
Quando gli ho detto che sarebbe stato il mio regalo di San Valentino mi ha detto: "no."
Ho insistito, ovviamente.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, non continuare, ti ho detto no.

"Ci sono rimasta male, sappilo"
"E io cosa ci posso fare?"
Ah scusa, pensavo stessimo insieme, pensavo fossi innamorato di me e che non ti sarebbe dispiaciuto consolarmi.

Questo è successo un'ora fa, sono in camera a studiacchiare da allora.
Sono triste.
In parte perché non viene in Tunisia con me, in parte perché mi ha risposto così.

Poi ovviamente è da giorni che litighiamo almeno una volta al giorno, perché lui ha qualcosa che io non so e non ha voglia di parlarmene.
Cosa ci posso fare? Ieri non sono potuta andare da lui perché era il compleanno di una delle mie migliori amiche e lui è uscito con gente che lo detesta.
Ma dico, sei scemo? Esci con gente a cui stai sul cazzo?
Io preferisco chiudermi in casa piuttosto che andare fuori con chi non mi fa sentire desiderata.
Non lo sopporto.

Leopardi mi fa venire l'angoscia. Anche il compito sulle derivate in realtà e l'interrogazione di fisica che avrò, durante la quale non sarò preparata e prenderò 5.
Che palle di mondo.

Perché non posso avere il controllo di tutto?

Stanotte ho sognato la troia che fa il filo al mio ragazzo, ho sognato che la prendevo per i capelli e le davo un sacco di schiaffi: quanta liberazione farlo per davvero.
Ma non posso, sono una ragazza a modo: carina, simpatica, innocente, subisco.
Perché diamine non mi riprendo?
Perché non ricomincio a tirare le mie acidate a quella stronza? perché agli occhi del mio ragazzo diventerei una gelosa del cazzo, già lo sono: non vogliamo peggiorare la situazione, vero G?

gennaio 08, 2013

#65

"Ho mal di testa"
Ah si? Io invece voglio soffocarmi, guarda un po'.
"Come mai amore?"

Utopie

L'unica cosa che vorrei fare in questo momento è scavarmi una fossa, mettermici dentro e morire. Diventare magramagra là dentro e morire.
Anche chiudermi in una stanza con computer wifi e mangiare, mangiare, mangiare e mangiare non è una cattiva idea: diventare una cicciona e fregarsene, tanto non mi deve vedere nessuno.

Crisi

Non voglio far star male mia madre, ma come altro posso fare?

gennaio 07, 2013

...Felice ancora?

Come previsto, un Capodanno di merda.
Il resto pero' è stato magnifico. Sono stata tutto il tempo, giorno e notte, con il mio amore.
Tutto il tempo.
Non potevo essere più felice.
Ero completa.
Mi sentivo completa.
Non potevo avere niente di più nella vita.
Ancora meglio il fatto che non sono ingrassata anche continuando a mangiare come un bufalo imbizzarrito.
Ora che sono tornata pero' devo affrontare tutto.
I litigi con mio padre, il non mangiare per non vederlo, l'evitarlo per sempre: ce la posso fare.
Ci sono io qui per me.

Forza G, ce la puoi fare.
Ti puoi sfogare, puoi vivere al meglio.
Forza ragazza.