luglio 15, 2012

luglio 13, 2012

#33

Sono al mare, ho litigato e fatto pace con il mio fidanzato. T si è iniziato a frequentare con una sua ex e poi si è lasciato, oggi per la precisione. Ho toccato i 46,8 Sarei stata magrissima se non fossero arrivati i miei a rompere! Ora sono 47,3 Avrei voluto essere 46 anche se mi ero ripromessa di stabilizzare il peso prima di cercare di scendere ancora... Ci penserò, ora cerchiamo di capire qualcosa su questa relazione con T, mi sa che mi piace tanto. Il mio ragazzo mi ha fatto una scenata molto probabilmente perchè voleva che la smettessi di rinfacciargli della tipa con cui si è baciato. Mi sembra sbagliato fargliela passare così liscia, lui è partito per una settimana e dopo allora non gli ho detto nulla. boh. Stay strong, G.

luglio 06, 2012

#32

Domani faccio il viaggio con T, due ore prima rispetto ai miei per non so quale motivo.
Il mio ragazzo non lo sa ancora, non ci parlo da stamattina e abbiamo litigato.
Cazzi suoi.
Ma poi, cosa vuole da me?
Non mi deve mica sposare, non è mai nemmeno venuto a cena con i miei.
Sono gonfia e mi sto riempiendo di brufoli, fanculo.

#31

Non voglio pensare a quanto sarei potuta dimagrire ieri.
Stamattina, dopo un atto di coraggio, sono salita sulla bilancia.
Contro ogni aspettativa: 48,1.
Ero tipo O.O

Mi sarei schiaffeggiata.
Se ieri non avessi mangiato il gelato prima del pranzo al cinese e dopo la cena al McDonald’s ora probabilmente avrei un sette su quella bilancia.
Per non parlare della sensazione palloncino obeso: forse è per quello che peso meno. Sono talmente gonfia che galleggio.
No, fisicamente impossibile.
Balenottera.

Ormai è andata, magari ho dato una smossa al metabolismo.

D.A. di oggi

C: \\
P: (Probabile pranzo fuori: vedremo)
C: \\

E’ concessa solo acqua.


#30

Ovviamente non ho sonno.
Continuo a pensare e conseguentemente sto male.

Il mio ragazzo è via per una vacanza e non puo’ usare il telefono. Quindi dalle 9 di ieri mattina non l’ho sentito.
Tutto bene, tranne per il fatto che lui alle 21 e qualcosa si è connesso su whatsapp (maledetta ultima connessione) e non ha di certo scritto a me.
Vaffanculo.
Ma dico: usa un po’ di testa e mandami un fottuto cuoricino.
e poi mi scrive “ti amo”
Cos’è: hai fatto qualcosa e ti senti in colpa?
E’ come se non lo sentissi da secoli.
Mi vuole abituare alla sua assenza?
Non è che mi sforzo troppo, lo rimpiazzo se va avanti così.
Fanculo.
Fanculo.
Fanculo.
E’ normale?

poi la gente si chiede perchè le donne tradiscono.
poi mia madre mi dice di fare la persona seria perchè la gente parlerebbe se cominciassi ad uscire con un altro, subito, dopo un anno di relazione.
Posso fare quel cazzo che mi pare a me perfavore?
E’ la mia vita, mi pare.

Ma poi, non ho fatto ancora niente.
Devo fasciarmi la testa prima di rompermela?
Poi ci penserò.

Anche se ho pensato e sperato che T mi baciasse in mezzo al mare, che mi accarezzasse non come se fossi una sua semplice amica, che mi chiamasse per dirmi che gli ero mancata, per dirmi di lasciare il mio ragazzo, perchè mi baciasse di nascosto senza che il mio ragazzo se ne possa accorgere.


Non so se ho più pensieri per il fatto che il mio ragazzo non mi caga o perchè vorrei che l’altro mi vedesse sotto una luce diversa.

Troia.

G.




P.s. credo di essere ingrassata oggi, non ho il coraggio di pesarmi. Sono solo che una codarda di merda.
Grazie a Dio tra poco sarò di nuovo sola e potrò non mangiare.

luglio 05, 2012

#29

Sono un disastro, oggi sono andata al cinese e al McDonald.
Ho mangiato un pacchetto di Oreo per merenda e dovrei sotterrarmi da qualche parte.


Oggi ho parlato al telefono per tipo un’ora con un ragazzo per cui avevo una cottarella ricambiata l’anno scorso, ma non era mai successo niente.
Credo di piacergli ancora. e credo che mi piaccia ancora.
Vogliamo rifar capitare la situazione di quest’inverno? Non credo proprio, signorinella.
Sei un disastro.
Dovresti sotterrarti.
Non puoi giocare con le persone solo perchè hai qualcosa di carino.
(Cos’hai di carino, poi?)
Stupida.


Cosa ci posso fare se mi piace?
Cosa ci posso fare se il modo in cui mi tratta mi fa impazzire?
Mi piace, me ne devo fare una colpa?


G.

luglio 04, 2012

48,2

Ho paura, sto vivendo in un limbo.
Odio le mie cosce grasse e lardose, ma mentre faccio l’amore con il mio ragazzo mi capita di sentirmi le ossa.
Ed è una sensazione stupenda.
Il punto è che in quei momenti vorrei essere da sola, semplicemente accarezzandomi il bacino.
Ultimamente mi capita, mentre sono a letto rannicchiata.
Sento me stessa.
E’ la sensazione migliore del mondo, capisco cosa vuol dire essere magra.

Perchè limbo?
Perchè continuo ad avere mal di testa atroci, giramenti di capo ogni volta che mi alzo dal letto, dormo continuamente oppure mi ritrovo a fare le veglie, ho il respiro affannoso.
Domani vado a fare gli esami del sangue, ho paura... e se dovessi prendere qualche tipo di pastiglia?

Tutto questo mi piace, pero’.
Domani andrò fuori a mangiare con un mio amico e se trovo il coraggio, prima di tornare a casa, mi faccio il piercing all’ombelico.
Sarebbe il massimo.

G.